La salope Free du mois (part 01)

Vendredi 28 février, comme aurait dit Alain Bédouet, le téléphone sonne, laissant apparaître secret sur l'écran du combiné :

- Allo ??

• oui, allo ??
• Monsieur Myrrrrrrrrrhh............man …. ?
• lui-même (soupir excédé du gars qui sait qu'on lui téléphone de l'Ouganda de l'est pour lui vendre des panneaux photovoltaïques en partenariat non officiel avec bleu ciel, partenaire azur de l'edf chinois mayennais, enfin ce genre quoi)
• je me présente Monsieur Myyyyyyyyyyyyyrrrrrrrrrhhhhman, je suis Noémie, je vous téléphone de la part de free pour savoir si vous êtes satisfait de votre offre internet et vous proposer, si vous ne l'êtes pas, une offre qui pourrait éventuellement vous intéresser.
• Mouais. Mon forfait me convient actuellement mais proposez donc, on ne sait jamais.
• Actuellement chez free, nous vous proposons....patati patata....blablabla....

Je passe l'argumentaire, identique chez tous les opérateurs, donne rencard au lundi prochain car en y réfléchissant bien, l'offre est plutôt intéressante.

Lundi 03 mars, à l'aube, vers dix heures :

• Allo ?
• Mr Myrrhhhhhhhh....man ?
• Oui
• Je suis Noémie de free, je vous rappelle comme convenu, alors qu'avez-vous décidé ?
• Votre offre m'intéresse et je compte franchir le pas, ça se passe comment alors ?
• Bon, en premier lieu, nous allons vous envoyer la free box, ensuite il faudra attendre quelques heures voir une journée ou deux pour le raccordement de votre box et ensuite vous pourrez surfer comme bon vous semble.
• Je reprends avec vous : avec votre offre, j'ai les trois premiers mois gratuits pour le restant de mes jours, c'est bien ça ??? en plus grâce à vous je vais pouvoir harceler mes contacts sur leur portable,bref leur pourrir la vie et ce gratuitement car inclus dans le forfait ?
  De même je n'aurais plus à me ruiner avec le forfait portable de mon môme, ça ne me coûtera plus rien ? C'est bien ça ??? on me donne donc le loisir de faire chier mon monde pour moins cher que chez mon opérateur actuel ??? j'ai bien compris là ??? En plus la location de la free box est comprise dans le forfait, donc pas de surcoût contrairement à mon opérateur actuel. C'est bien ça, on est d'accord ???
• tout à fait Mr Myyyyyrrrrrhhhhhhhman
• vous vous rendez compte des responsabilités que vous prenez en me faisant cette offre ? Vous en êtes bien consciente là ?
• Du moment que vous alignez le pognon tous les mois, vous faites ce que vous voulez.
• Ok, c'est parti alors. Mais redites moi les démarches pour la résiliation parce que là, la joie et l'allégresse que je connais actuellement avec votre offre obscurcissent quelque peu mes capacités intellectuelles, déjà mises à rude épreuve par le temps qui passe.
• C'est assez simple : vous allez sur free point freux, vous téléchargez la lettre de résiliation, la complétez et l'envoyez chez votre ancien opérateur. Par la même occasion, profitez-en pour lui lourder votre live box, on vous remboursera les frais de résiliation, on est comme ça nous chez free.
• Nickel, donc si je résume bien : j'attends la free box, puis j'envoie ma résiliation. J'attends ensuite le raccordement de ma ligne, qui peut se faire sur quelques heures ou jours puis ça roule. C'est bien ça ?
• Tout à fait mon petit choupinet.
• Mmmmmmmmmmmhhhhhh, je vous aime. Je peux avoir votre 06 ou 07 ?
• A bientôt sur frit point freux ma petite mire d'amour.
  (Et d'ajouter à voix basse, coquine : « je te rappelle pour mon 06. »)

Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes, me dis-je à moi-même en raccrochant.

Le lendemain, dans l'après-midi, en revenant d'un travail fort harassant, parce que sauver le monde, c'est pas simple tous les jours, j'allume mon PC et m'apprête à télécharger la lettre de résiliation. Et là, ô bonheur suprême, je me retrouve sans possibilité d'accéder à internet. J'allume, j'éteins (et réciproquement ) ma live box et dois me rendre à l'évidence : ces bâtards ont résilié mon abonnement.

Alors de deux choses l'une : soit je suis un indécrottable idiot congénital, impatient, qui ne comprend rien à rien et dans ce cas je ne peux en vouloir qu'à moi-même de ne pas avoir tout compris.

Soit, seconde option plus que probable, chez free, ce sont de gros enculés, qui se foutent royalement de la gueule de leurs clients, omettant quelques détails relativement importants, les laissant donc pendant plus d'une semaine sans internet ni téléphone fixe, dans une situation à rendre Tom Hanks, dans seuls au monde, pâle de jalousie. Situation par ailleurs totalement inadmissible pour moi, accro au dernier degré à l'internet et unique utilisateur au monde de YouCorn, site de porno licorne. Autant vous dire que la désintox, aussi brutale qu'inattendue, fut plus que difficile me concernant.

Mais bon, passons cette parenthèse désenchantée, reprenons les pérégrinations là où elles se sont arrêtées : comme expliqué précédemment, le colis m'est parvenu au bout de huit jours, perdu quelque part entre la Mayenne et la Cordillère Des Andes via un crochet chez Pampa-man (doux surnom attribué à Florent P. en Patagonie ibérique). Bien évidemment, pour apprendre que le colis était arrivé à bon port, il m'a fallu téléphoner au service client .

Et apparemment chez free, en plus d'être des enculés, quand on est con, on l'est jusqu'au bout. Vous avez beau savoir, après multiples appels de leur part, que vos clients n'ont ni internet, ni téléphone fixe, vous leur envoyez tout de même la confirmation de la réception du colis sur.....................................................................leur................................................................................................................................................ adresse e-mail (et non sur leur portable comme l'a précisé à de multiples reprises le client ). A ce niveau, ce n'est plus de la connerie, c'est de l'art. Dans lequel free semble exceller. Je ne sais pourquoi, appelez ça l'instinct ou la clairvoyance, mais je m'attends, dès que j'aurai récupéré ma ligne fixe, à avoir un message sur mon répondeur m'enjoignant à aller chercher mon colis au relais choisi. Je les en sens capables.

Foin de digressions, je reprends :

14h 30, appel au service client et après avoir posé la question, on me répond ceci :

- ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii M. Myrrhman, votre free box est bien arrivée, vous pouvez aller la chercher, il ne vous restera plus qu'à la brancher et à surfer comme bon vous semble sur la toile.

Moi, méfiant :

• vous êtes sur que ça va fonctionner ??? vu comment c'est parti entre nous, je m'attends à tout.

Lui, confiant :

• Mais, non mon bon mossieur, tout va aller comme sur des roulettes, le raccordement est opérationnel depuis une semaine. Vous avez vu comme nous avons été rapide  sur ce coup là ???!!!! Vous n'avez plus qu'à brancher votre box, faites moi confiance.

18 h30 : après branchement (correct) de la box, appel au service client, quelque peu excédé :

• alloooooooooooooooooooooooooooooo, oui, bonjour je viens de recevoir la box et après branchement, ça ne fonctionne pas.
• Alors vous l'avez bien branché ? L'adaptateur téléphonique est bien connecté à votre prise téléphone ? Et votre filtre ADSL à l'ADSL de la box ?
• Oui, tout a été fait dans les règles de l'art.

Je me retiens d'ajouter : ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiii neuneu l'a bien branché l'alimentation dans son anus et ça marche pas.A pas étincelles. Neuneu pas comprendre.

• si tous les branchements sont corrects, si la lumière clignote sur la box, alors ce doit être un problème de raccordement chez orange. Nous allons les contacter et revoir le problème avec eux.
  Moi, incrédule :
• Attendez, je croyais que le raccordement était effectué depuis une semaine ??Et...............................................pour qu'ils voient le problème chez orange, ça va être long ?????
• en moyenne il faut compter une semaine.
• …..........................................................................................................................................

A ce moment là, ma femme, prévoyante comme pas deux, et qui avait appelé le service où je travaille pour les prévenir que les prochaines minutes seraient difficiles, est venue avec dans une main l'injection de loxapac, dans l'autre les enfants, m'a plaqué au sol avec leur aide et une fois l'injection faite, trou noir.

• Et me voilà ici , devant vous, à raconter pour la xième fois mon histoire. Vous vouliez savoir pour quelle raison je suis là, c'est désormais chose faite. Aussi incroyable que cela puisse paraître, tout est véridique là-dedans. Maintenant à vous de me dire combien de temps je vais rester chez vous parce que là, présentement, j'irais bien me mater des licornes chaudes comme la braise à la maison.
  En toute logique, je devrais avoir retrouver ma connexion.Au bout de deux mois d'hospitalisation, j'ai bon espoir. Alors ??????