La salope free du mois (3ème et dernière partie)

- Alors ?????????!!!!!!!! je vais être franc avec vous, c'est loin d'être gagné. J'imagine que vous pouvez comprendre pourquoi.
- C'est lié à ma rechute quelques jours après, c'est ça ?
- Si vous pouviez me réexpliquer dans quelles circonstances vous êtes revenu ici moins d'une semaine après votre crise clastique, je vous en serai gré.
- je reprends là où j'avais terminé la dernière fois. Le mardi, après branchement de la fritboquse, je constate que ça ne fonctionne pas et là, quelques instants après, trou noir.


Je me réveille dans votre service, me calme rapidement par la suite. Au vue de l'évolution, au bout de trois jours, on décide de me laisser repartir. Le vendredi donc.
J'arrive chez moi, je vois femme et enfants, fébriles, prêts à m'annoncer une terrible nouvelle : l'internet ne fonctionne toujours pas. Je prends un air détaché, genre homme magnanime et compréhensif, et leur dis que dans ma grande mansuétude, je verrai ça demain.
Le lendemain est là, bien présent. Internet en revanche, toujours pas. J'appelle le service client, histoire de voir 
- Service client frit bonjour, que puis-je pour vous ?
- Bonjour,  j'ai téléphoné mardi dernier pour signaler après branchement que ma fritbauxe ne fonctionnait pas. J'aimerais savoir s'il y a eu intervention de la part de france télécom auprès du central pour rétablir ma connexion
- D'accord, j'accède à votre dossier et je vous dis ça tout de suite.
Ahhhhhhhhhhhhh ben vous faites bien d'appeler, je constate que jusqu'à aujourd'hui rien n'a été fait. L'agent qui a pris votre appel mardi dernier est porté disparu et n'a laissé aucune instruction concernant votre dossier.
- Qu......QUOI ???? Vous voulez bien me répéter ça ??? depuis mardi rien n'a été fait ????
- effectivement Monsieur Myrrhman, je suis désolé de constater que jusque là, les techniciens de feuri sont des grosses feignasses qui ont du mal à décoller leur séant de leur siège pour s'occuper d'un client fraîchement recruté par nos services commerciaux. Mais ne vous inquiétez pas, j'émets un ticket incident qui sera pris en compte dès lundi.
- Dès lundi ???
- Ben oui, vous croyez quoi ??? qu'ils vont bouger leur cul pour vos beaux yeux le week-end ??? Ils sont en week-end et ils le méritent, tellement leur travail est harassant.
- Attendez, on leur signale un incident et au bout de quatre jours ils ne sont même pas capables de se bouger ??? mais ça aurait donné quoi si je ne m'étais pas manifesté aujourd'hui ???
- Arrêtez avec vos questions à la con, ce n'est pas le cas en ce moment, ne soyez pas de mauvaise foi non plus.  Toujours est-il que pour le moment il faudra patienter jusqu'à lundi pour que nos services se bougent le cul. C'est comme ça et pas autrement. Ce sera tout pour le moment ?? Je me joins à toute l'équipe de frie pour vous souhaiter un agréable week-end.

Après lobotomie partielle et  ingestion de huit plaquettes de xanax, le week-end se passe sans trop d'encombres.
 Arrive le lundi.
Dans un élan de compréhension inédit jusque là, j'attends l'après-midi. Vers 14h30 puis me décide à les appeler.
Composition du 3244 puis voix de répondeur automatique :
-bonjour, un ticket incident est en cours sur votre ligne. Si vous appelez pour cette raison, tapez 1. Sinon tapez 2
Je tape 1 (n'y voyez aucune allusion salace, merci).
Bonjour, un ticket incident est actuellement en cours, vous ne pouvez qu'attendre que nos services bougent leur gros cul sales et gras, nous ne pouvons rien faire pour vous. Adieu.
Un peu estomaqué je recompose le service client puis contourne les instructions. Je tombe sur une voix humaine.
- Bonjour free à votre service, que puis-je pour vous ?
- Bonjour, j'ai un problème avec ma friboxeu qui ne veut pas donner l'heure, c'te feignasse.
- Ah oui, elle ne fonctionne pas donc. Je peux avoir votre numéro de fixe ainsi que votre adresse ?
- .....................
- Je vois qu'un ticket incident est en cours. Il vous faudra patienter encore 72 heures. France Télécom a 72 heures pour intervenir dès la création du ticket incident. Vous pouvez bien patienter jusque là ça fait déjà deux semaines que vous n'avez plus internet, vous n'êtes plus à 72 heures près, hein ? Nous sommes lundi, mercredi ou jeudi prochain au pire, vous devriez avoir internet.
Vous avez vu comme nous sommes rapides chez feuri ?? C'est pas formidable tout ça, non ?
- .....................................................................................

je raccroche et loue frie de ne plus me permettre d'accéder au fixe sans quoi j'aurai probablement tenté de me pendre avec le fil. Loué soit le portable donc.

48 heures plus tard, dans l'après-midi et après contournement des instructions :
- Bonjour, j'appelle pour savoir où en est mon ticket incident, et savoir si un jour j'aurai de nouveau internet ou dois-je me résigner là maintenant à une retraite monacale ?
- Bonjour M. Myrrhman, je suis Chloé, votre conseillère fry, que puis-je pour vous ??
Bon je passe le dialogue, Chloé étant jusque là le seul interlocuteur un tant soit peu compétent et compréhensif que j'ai pu avoir au bout du fil depuis plus de deux semaines de galère. Elle m'annonce qu'entre l'ouverture du ticket incident et le traitement de celui-ci par les techniciens friiii mieux vaut s'attendre à avoir le net au bout de 7 jours. En gros, il leur faut 5 jours ouvrés pour traiter l'incident et ensuite le technicien doit envoyer son rapport. Je compte sur le bout de mes phalanges restantes, mercredi prochain devrait être mon jour de délivrance. Reste plus qu'à patienter. Le chiffre d'affaire de mon pharmacien va encore battre des records cette semaine me dis-je en moi-même.

Jeudi, dans l'après-midi, quelque part en Mayenne, après deux semaines de lutte intensive, une freebeaukse se résigne et finit par annoncer l'heure. Une ligne téléphonique retrouve sa tonalité d'antan annonçant par la même occasion la fin d'un isolement social et  le retour parmi les êtres humains de la famille Myrrhman. La joie et l'allégresse sont de rigueur à ce moment là, on s'embrasse, on se félicite, on est heureux. Seule ombre au tableau, un conflit d'adresse IP entre deux PC, obligeant cette riante famille à contacter à nouveau le service client.
(moi, heureux)
- Bonjour...
(lui, apeuré, méfiant)
- Bonjour M. Myrrhman, je vois que vous avez un ticket incident en cours, donc ce n'est pas la peine de nous appeler, nous ne pouvons rien faire d'autre qu'attendre. Puis arrêtez de nous harceler, il y a déjà eu une vague de suicides sans précédent depuis deux semaines chez nous, des collègues se sont mis en arrêt ou ont même poussé le vice à louer un avion de la Malaisia Airline. On ne peut rien faire pour vous... à part vous maudire sur plusieurs générations et...
- Mais mon bon monsieur, en ce jour béni, je ne suis que paix et amour. Internet fonctionne, je ne vous téléphone pas pour me plaindre mais pour vous demander comment configurer correctement mon routeur afin que nous puissions bénéficier, tous, de vos généreux services.
(air suspicieux et soulagé du conseiller)
- ahhhhhhhhhhhh...........bon ???? ça marche ??? vous avez donc un conflit d'adresse IP c'est ça ??? bon nous allons voir ça ensemble M. Myrrhman. Tiens ??? je vois que votre débit est bas pour le moment mais bon....ce n'est pas grave....voyons voir la configuration du routeur....

Tout se passe dans le meilleur des mondes, nous avons internet, le téléphone. Bref nous voici de retour parmi nos semblables. Seule ombre au tableau : un débit de chargement de fichiers extrêmement bas. mais bon... on se dit que c'est simplement la mise en route de la ligne.

Le lendemain arrive, serein. Ca fonctionne toujours. Mais le débit est toujours bas. Appel au service client.
- Bonjour...je ne parviens pas à regarder mes vidéos zoophilicornes sur YC, mon débit est très bas et saccade à fond, est-ce normal ?
- Bonjour M. Myrrhman, je me présente.... je vais regarder ça...en effet, votre débit est bas....c'est normal....vous êtes en 512 kbps.
-QQQQQQQQQQQQUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ??????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- vous êtes en 512 kbps
- attendez, je ne suis pas supposé être en 2.4 Mgb ???
- oui en effet mais votre ligne n'étant pas stable nous avons opté pour le 512 kbps pour la rendre stable et pouvoir profiter pleinement de nos services. N'est-ce pas formidable ???
-  Vous vous foutez de moi ????  Il y a trois semaines,chez orange j'avais un débit à 2 Mgbs et là vous m'annoncez que vous n'êtes pas capable de rendre le même service ???!!!  Mais vous êtes des putains de gros boulets chez freeeeeeeeeeeee, non seulement vous ne tenez aucun de vos engagements commerciaux mais en plus vous vous permettez de vous foutre ouvertement de la gueule de vos nouveaux clients.
- ..............................................
-  Ca a été du grand n'importe quoi pendant deux semaines, période pendant laquelle nous n'avons pu communiquer avec le reste du monde de par votre incompétence et là vous m'annoncez qu'il va falloir que j'accepte sans broncher de revenir à une situation que je ne connaissais plus depuis près de dix ans ??? c'est bien ça ???
- Je vous passe le service résiliation ?????
- C'est ça, foutez vous de ma gueule jusqu'au bout. Pour ne plus avoir ni téléphone ni internet dans la minute qui suit ??  Mais vous n'êtes qu'une bande d'ordures, de malhonnêtes, de mécREANTS, VOUS N'ETES QU'UNE BANDE DE PARPAILLOTS, DE....ARRRRGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHH...................



et c'est à ce moment là que vous avez fait une nouvelle crise clastique ?? Qu'après avoir saccagé le pâté de maison environnant la votre pendant près de dix heures de temps en volant et écrasant toutes les freebox trouvés sur votre passage, on vous a retrouvé ensuite nu dans la rue hurlant à tue-tête I'm free de Stevie Wonder à 3 heures du matin. C'est bien cela ??
(moi, baissant la tête, honteux et penaud)
- oui.
- Comme votre femme corrobore tout votre récit, nous excluons donc l'hypothèse du délire de persécution ou de l'affabulation pathologique. Au vue du manque de symptômes présents actuellement, nous ne pouvons que recommander votre sortie définitive. Et ce dès demain. En attendant je vous fais votre ordonnance de sortie : je retire de votre traitement actuel la molécule free et vous remets l'orange, plus adaptée à votre personnalité. ce sera tout M. Myrrhman, je vous souhaite une longue vie sans rechute. Au revoir et bon retour chez vous.

La saloperie du dimanche (ou la salope free du mois part 02)

aujourd'hui pas une mais deux saloperies. Des connues certes mais illustrant parfaitement ma relation à free, ces putains d'escrocs de mes deux (et je reste poli).
La première, après avoir souscrit à leur service :

La seconde, à partir de mardi prochain :

Allez, encore une note à ce propos, demain donc,  et je passerai ensuite à autre chose.

La salope Free du mois (part 01)

Vendredi 28 février, comme aurait dit Alain Bédouet, le téléphone sonne, laissant apparaître secret sur l'écran du combiné :

- Allo ??

• oui, allo ??
• Monsieur Myrrrrrrrrrhh............man …. ?
• lui-même (soupir excédé du gars qui sait qu'on lui téléphone de l'Ouganda de l'est pour lui vendre des panneaux photovoltaïques en partenariat non officiel avec bleu ciel, partenaire azur de l'edf chinois mayennais, enfin ce genre quoi)
• je me présente Monsieur Myyyyyyyyyyyyyrrrrrrrrrhhhhman, je suis Noémie, je vous téléphone de la part de free pour savoir si vous êtes satisfait de votre offre internet et vous proposer, si vous ne l'êtes pas, une offre qui pourrait éventuellement vous intéresser.
• Mouais. Mon forfait me convient actuellement mais proposez donc, on ne sait jamais.
• Actuellement chez free, nous vous proposons....patati patata....blablabla....

Je passe l'argumentaire, identique chez tous les opérateurs, donne rencard au lundi prochain car en y réfléchissant bien, l'offre est plutôt intéressante.

Lundi 03 mars, à l'aube, vers dix heures :

• Allo ?
• Mr Myrrhhhhhhhh....man ?
• Oui
• Je suis Noémie de free, je vous rappelle comme convenu, alors qu'avez-vous décidé ?
• Votre offre m'intéresse et je compte franchir le pas, ça se passe comment alors ?
• Bon, en premier lieu, nous allons vous envoyer la free box, ensuite il faudra attendre quelques heures voir une journée ou deux pour le raccordement de votre box et ensuite vous pourrez surfer comme bon vous semble.
• Je reprends avec vous : avec votre offre, j'ai les trois premiers mois gratuits pour le restant de mes jours, c'est bien ça ??? en plus grâce à vous je vais pouvoir harceler mes contacts sur leur portable,bref leur pourrir la vie et ce gratuitement car inclus dans le forfait ?
  De même je n'aurais plus à me ruiner avec le forfait portable de mon môme, ça ne me coûtera plus rien ? C'est bien ça ??? on me donne donc le loisir de faire chier mon monde pour moins cher que chez mon opérateur actuel ??? j'ai bien compris là ??? En plus la location de la free box est comprise dans le forfait, donc pas de surcoût contrairement à mon opérateur actuel. C'est bien ça, on est d'accord ???
• tout à fait Mr Myyyyyrrrrrhhhhhhhman
• vous vous rendez compte des responsabilités que vous prenez en me faisant cette offre ? Vous en êtes bien consciente là ?
• Du moment que vous alignez le pognon tous les mois, vous faites ce que vous voulez.
• Ok, c'est parti alors. Mais redites moi les démarches pour la résiliation parce que là, la joie et l'allégresse que je connais actuellement avec votre offre obscurcissent quelque peu mes capacités intellectuelles, déjà mises à rude épreuve par le temps qui passe.
• C'est assez simple : vous allez sur free point freux, vous téléchargez la lettre de résiliation, la complétez et l'envoyez chez votre ancien opérateur. Par la même occasion, profitez-en pour lui lourder votre live box, on vous remboursera les frais de résiliation, on est comme ça nous chez free.
• Nickel, donc si je résume bien : j'attends la free box, puis j'envoie ma résiliation. J'attends ensuite le raccordement de ma ligne, qui peut se faire sur quelques heures ou jours puis ça roule. C'est bien ça ?
• Tout à fait mon petit choupinet.
• Mmmmmmmmmmmhhhhhh, je vous aime. Je peux avoir votre 06 ou 07 ?
• A bientôt sur frit point freux ma petite mire d'amour.
  (Et d'ajouter à voix basse, coquine : « je te rappelle pour mon 06. »)

Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes, me dis-je à moi-même en raccrochant.

Le lendemain, dans l'après-midi, en revenant d'un travail fort harassant, parce que sauver le monde, c'est pas simple tous les jours, j'allume mon PC et m'apprête à télécharger la lettre de résiliation. Et là, ô bonheur suprême, je me retrouve sans possibilité d'accéder à internet. J'allume, j'éteins (et réciproquement ) ma live box et dois me rendre à l'évidence : ces bâtards ont résilié mon abonnement.

Alors de deux choses l'une : soit je suis un indécrottable idiot congénital, impatient, qui ne comprend rien à rien et dans ce cas je ne peux en vouloir qu'à moi-même de ne pas avoir tout compris.

Soit, seconde option plus que probable, chez free, ce sont de gros enculés, qui se foutent royalement de la gueule de leurs clients, omettant quelques détails relativement importants, les laissant donc pendant plus d'une semaine sans internet ni téléphone fixe, dans une situation à rendre Tom Hanks, dans seuls au monde, pâle de jalousie. Situation par ailleurs totalement inadmissible pour moi, accro au dernier degré à l'internet et unique utilisateur au monde de YouCorn, site de porno licorne. Autant vous dire que la désintox, aussi brutale qu'inattendue, fut plus que difficile me concernant.

Mais bon, passons cette parenthèse désenchantée, reprenons les pérégrinations là où elles se sont arrêtées : comme expliqué précédemment, le colis m'est parvenu au bout de huit jours, perdu quelque part entre la Mayenne et la Cordillère Des Andes via un crochet chez Pampa-man (doux surnom attribué à Florent P. en Patagonie ibérique). Bien évidemment, pour apprendre que le colis était arrivé à bon port, il m'a fallu téléphoner au service client .

Et apparemment chez free, en plus d'être des enculés, quand on est con, on l'est jusqu'au bout. Vous avez beau savoir, après multiples appels de leur part, que vos clients n'ont ni internet, ni téléphone fixe, vous leur envoyez tout de même la confirmation de la réception du colis sur.....................................................................leur................................................................................................................................................ adresse e-mail (et non sur leur portable comme l'a précisé à de multiples reprises le client ). A ce niveau, ce n'est plus de la connerie, c'est de l'art. Dans lequel free semble exceller. Je ne sais pourquoi, appelez ça l'instinct ou la clairvoyance, mais je m'attends, dès que j'aurai récupéré ma ligne fixe, à avoir un message sur mon répondeur m'enjoignant à aller chercher mon colis au relais choisi. Je les en sens capables.

Foin de digressions, je reprends :

14h 30, appel au service client et après avoir posé la question, on me répond ceci :

- ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii M. Myrrhman, votre free box est bien arrivée, vous pouvez aller la chercher, il ne vous restera plus qu'à la brancher et à surfer comme bon vous semble sur la toile.

Moi, méfiant :

• vous êtes sur que ça va fonctionner ??? vu comment c'est parti entre nous, je m'attends à tout.

Lui, confiant :

• Mais, non mon bon mossieur, tout va aller comme sur des roulettes, le raccordement est opérationnel depuis une semaine. Vous avez vu comme nous avons été rapide  sur ce coup là ???!!!! Vous n'avez plus qu'à brancher votre box, faites moi confiance.

18 h30 : après branchement (correct) de la box, appel au service client, quelque peu excédé :

• alloooooooooooooooooooooooooooooo, oui, bonjour je viens de recevoir la box et après branchement, ça ne fonctionne pas.
• Alors vous l'avez bien branché ? L'adaptateur téléphonique est bien connecté à votre prise téléphone ? Et votre filtre ADSL à l'ADSL de la box ?
• Oui, tout a été fait dans les règles de l'art.

Je me retiens d'ajouter : ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiii neuneu l'a bien branché l'alimentation dans son anus et ça marche pas.A pas étincelles. Neuneu pas comprendre.

• si tous les branchements sont corrects, si la lumière clignote sur la box, alors ce doit être un problème de raccordement chez orange. Nous allons les contacter et revoir le problème avec eux.
  Moi, incrédule :
• Attendez, je croyais que le raccordement était effectué depuis une semaine ??Et...............................................pour qu'ils voient le problème chez orange, ça va être long ?????
• en moyenne il faut compter une semaine.
• …..........................................................................................................................................

A ce moment là, ma femme, prévoyante comme pas deux, et qui avait appelé le service où je travaille pour les prévenir que les prochaines minutes seraient difficiles, est venue avec dans une main l'injection de loxapac, dans l'autre les enfants, m'a plaqué au sol avec leur aide et une fois l'injection faite, trou noir.

• Et me voilà ici , devant vous, à raconter pour la xième fois mon histoire. Vous vouliez savoir pour quelle raison je suis là, c'est désormais chose faite. Aussi incroyable que cela puisse paraître, tout est véridique là-dedans. Maintenant à vous de me dire combien de temps je vais rester chez vous parce que là, présentement, j'irais bien me mater des licornes chaudes comme la braise à la maison.
  En toute logique, je devrais avoir retrouver ma connexion.Au bout de deux mois d'hospitalisation, j'ai bon espoir. Alors ??????