La saloperie du dimanche

En ce dimanche municipal, dimanche de promesses, peut-être l'amour de son prochain parviendra-t-il à unifier les communes, villages, villes, en proie au doute existentiel, prêts à vendre leur âme au diable. C'est en tous les cas le programme voulu par Bruna Giraldi. Un programme basé sur le don de soi, le partage, la générosité, l'altruisme, beau comme l'amour mais avec un grand A. Pour le présenter, Bruna Giraldi se propose de vous le chanter. 

Haut mais surtout très fort.

 Mais alors très très fort. 

Et sur une musique que quand tu l'écoutes, tu ne peux qu'emballer dessus. Un slow de la mort estampillé eighties avec batterie bien frappée, guitare funky, synthés aériens et, surtout, aux alentours de la 4ème minute, des choeurs exceptionnelles. Allez, je vous fais une confidence : ce n'était pas du programme de Bruna Giraldi mais bien du mien dont j'ai parlé il y a quelques lignes.C'est bien simple, pour le second tour, dans le village où je me suis présenté, j'en ai fait l'hymne de ma campagne. Et ce soir c'est clair : si je ne gagne pas, ce qui reste une éventualité difficilement supportable, au moins je vais pécho grave. La soirée risque d'être chaude et humide. Et ce, grâce à toi Bruna et à ta chanson confinant au sublime. 

Louée soit il y a de l'amour dans l'air

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Liars : mess

Vous ne le savez probablement pas mais le nouvel album des Liars est un des disques les plus importants à être sorti ces vingt dernières années.
.....................................................................................................................................Naaaaaaannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn je déconne.................................
Bon ce qu'on ne pourra pas reprocher aux Liars c'est la régularité constante avec laquelle ils pondent une daube (enfin n'exagérons rien : daube, le mot est un peu fort)  ou un chédeuvre, c'est selon. Regardez leur discographie : they threw us....excellent album, drums... chédeuvre, wixiw...superbe. En revanche they were wrong...liars ou sisterworld, sans être mauvais, sont la plupart du temps sans intérêt. Qu'en est-il pour mess ? relativement simple : dans le pire de leur discographie, c'est le meilleur. Rigolez pas, pas sur qu'ils parviendront à faire plus laid  à l'avenir. Ou alors faudra se surpasser. Non mais c'est vrai quoi, après Liars goes to rock (they threw us), Liars goes to concept album/experimental (drums not dead), Liars goes to IDM (wixiw), aujourd'hui les Liars présentent : Liars goes to dance. Pas de bol pour eux, leur dance sent le rance, leur electroclash est en fin de course et leur techno a pas loin de vingt piges de retard. Vouloir pervertir la dance en y insufflant un esprit punk peut être une intention louable mais n'est pas Underground Resistance ou Leftfield ( période leftism) qui veut. Vouloir faire du Underworld c'est bien sympa mais quand le talent ou plutôt l'inspiration n'est pas à la hauteur des prétentions affichées, à savoir les trois premiers albums quasi intouchables du trio angliche, mieux ne vaut pas insister. Quel besoin y-a-t-il aussi de vouloir déconstruire/assassiner  Daft Punk ? Ca peut être sympa, marrant, mais le résultat est parfois à la limite de l'inaudible. Vous me direz, pour ceux qui connaissent et apprécient les Liars, ça a toujours été leur principe :  prendre un genre à bras-le-corps, le faire imploser puis le vider de sa substance et enfin  le recracher à la gueule de l'auditeur façon Liars. Ce phagocytage fonctionne sur pas mal de leurs albums mais là, sur Mess, les ficelles paraissent trop énormes ou le genre pas suffisamment investi  pour qu'on puisse y adhérer. Dress walker par exemple c'est quoi ? du Liars qui ferait du Underworld. Et alors ? le gros problème c'est que ça reste tout du long du Liars singeant Underworld. Ils ont voulu condenser toutes les périodes du groupe sur un seul morceau mais ont fini par oublier d'en faire un morceau des Liars. Gênant quand on y repense. D'autant plus gênant que c'est vraiment le sentiment qui transparaît sur tout l'album.Une impression fâcheuse, celle de passer à côté d'un album de Liars.
Mais bon, ce qui est formidable chez les Liars c'est que même dans leurs albums les moins intéressants, il y a toujours des morceaux qui surnagent. Le naufrage n'est jamais complet,on trouvera toujours une bouée à laquelle se raccrocher. Sur mess, il y a deux excellents morceaux. Pas cons les gars, ils les ont placé en début et en fin de parcours. L'énormissime vox tuned D.E.D, morceau techno véritablement investi et dévasté par le groupe. Rythmique martiale, refrain flippant, le genre à te faire faire le pois sauteur dans toute la pièce mais la rage voir la peur au ventre. Une grande réussite. Et enfin le superbe et un peu hors-sujet left speaker blown, tout en tension intériorisée quelque part entre résignation et rage contenue qui voit le retour des Liars sur des terres plus convenues mais pas moins instables et somme toute plus sincères que ce simulacre que peut être mess. Le morceau annonçant peut-être la direction du prochain album, à savoir l'exploration de l'électro mais côté ambient. A moins qu'entre-temps le groupe ne découvre le reggae ou la musette ou la polka et se décide à en explorer et exploser les codes. Sait-on jamais.

La salope free du mois (3ème et dernière partie)

- Alors ?????????!!!!!!!! je vais être franc avec vous, c'est loin d'être gagné. J'imagine que vous pouvez comprendre pourquoi.
- C'est lié à ma rechute quelques jours après, c'est ça ?
- Si vous pouviez me réexpliquer dans quelles circonstances vous êtes revenu ici moins d'une semaine après votre crise clastique, je vous en serai gré.
- je reprends là où j'avais terminé la dernière fois. Le mardi, après branchement de la fritboquse, je constate que ça ne fonctionne pas et là, quelques instants après, trou noir.


Je me réveille dans votre service, me calme rapidement par la suite. Au vue de l'évolution, au bout de trois jours, on décide de me laisser repartir. Le vendredi donc.
J'arrive chez moi, je vois femme et enfants, fébriles, prêts à m'annoncer une terrible nouvelle : l'internet ne fonctionne toujours pas. Je prends un air détaché, genre homme magnanime et compréhensif, et leur dis que dans ma grande mansuétude, je verrai ça demain.
Le lendemain est là, bien présent. Internet en revanche, toujours pas. J'appelle le service client, histoire de voir 
- Service client frit bonjour, que puis-je pour vous ?
- Bonjour,  j'ai téléphoné mardi dernier pour signaler après branchement que ma fritbauxe ne fonctionnait pas. J'aimerais savoir s'il y a eu intervention de la part de france télécom auprès du central pour rétablir ma connexion
- D'accord, j'accède à votre dossier et je vous dis ça tout de suite.
Ahhhhhhhhhhhhh ben vous faites bien d'appeler, je constate que jusqu'à aujourd'hui rien n'a été fait. L'agent qui a pris votre appel mardi dernier est porté disparu et n'a laissé aucune instruction concernant votre dossier.
- Qu......QUOI ???? Vous voulez bien me répéter ça ??? depuis mardi rien n'a été fait ????
- effectivement Monsieur Myrrhman, je suis désolé de constater que jusque là, les techniciens de feuri sont des grosses feignasses qui ont du mal à décoller leur séant de leur siège pour s'occuper d'un client fraîchement recruté par nos services commerciaux. Mais ne vous inquiétez pas, j'émets un ticket incident qui sera pris en compte dès lundi.
- Dès lundi ???
- Ben oui, vous croyez quoi ??? qu'ils vont bouger leur cul pour vos beaux yeux le week-end ??? Ils sont en week-end et ils le méritent, tellement leur travail est harassant.
- Attendez, on leur signale un incident et au bout de quatre jours ils ne sont même pas capables de se bouger ??? mais ça aurait donné quoi si je ne m'étais pas manifesté aujourd'hui ???
- Arrêtez avec vos questions à la con, ce n'est pas le cas en ce moment, ne soyez pas de mauvaise foi non plus.  Toujours est-il que pour le moment il faudra patienter jusqu'à lundi pour que nos services se bougent le cul. C'est comme ça et pas autrement. Ce sera tout pour le moment ?? Je me joins à toute l'équipe de frie pour vous souhaiter un agréable week-end.

Après lobotomie partielle et  ingestion de huit plaquettes de xanax, le week-end se passe sans trop d'encombres.
 Arrive le lundi.
Dans un élan de compréhension inédit jusque là, j'attends l'après-midi. Vers 14h30 puis me décide à les appeler.
Composition du 3244 puis voix de répondeur automatique :
-bonjour, un ticket incident est en cours sur votre ligne. Si vous appelez pour cette raison, tapez 1. Sinon tapez 2
Je tape 1 (n'y voyez aucune allusion salace, merci).
Bonjour, un ticket incident est actuellement en cours, vous ne pouvez qu'attendre que nos services bougent leur gros cul sales et gras, nous ne pouvons rien faire pour vous. Adieu.
Un peu estomaqué je recompose le service client puis contourne les instructions. Je tombe sur une voix humaine.
- Bonjour free à votre service, que puis-je pour vous ?
- Bonjour, j'ai un problème avec ma friboxeu qui ne veut pas donner l'heure, c'te feignasse.
- Ah oui, elle ne fonctionne pas donc. Je peux avoir votre numéro de fixe ainsi que votre adresse ?
- .....................
- Je vois qu'un ticket incident est en cours. Il vous faudra patienter encore 72 heures. France Télécom a 72 heures pour intervenir dès la création du ticket incident. Vous pouvez bien patienter jusque là ça fait déjà deux semaines que vous n'avez plus internet, vous n'êtes plus à 72 heures près, hein ? Nous sommes lundi, mercredi ou jeudi prochain au pire, vous devriez avoir internet.
Vous avez vu comme nous sommes rapides chez feuri ?? C'est pas formidable tout ça, non ?
- .....................................................................................

je raccroche et loue frie de ne plus me permettre d'accéder au fixe sans quoi j'aurai probablement tenté de me pendre avec le fil. Loué soit le portable donc.

48 heures plus tard, dans l'après-midi et après contournement des instructions :
- Bonjour, j'appelle pour savoir où en est mon ticket incident, et savoir si un jour j'aurai de nouveau internet ou dois-je me résigner là maintenant à une retraite monacale ?
- Bonjour M. Myrrhman, je suis Chloé, votre conseillère fry, que puis-je pour vous ??
Bon je passe le dialogue, Chloé étant jusque là le seul interlocuteur un tant soit peu compétent et compréhensif que j'ai pu avoir au bout du fil depuis plus de deux semaines de galère. Elle m'annonce qu'entre l'ouverture du ticket incident et le traitement de celui-ci par les techniciens friiii mieux vaut s'attendre à avoir le net au bout de 7 jours. En gros, il leur faut 5 jours ouvrés pour traiter l'incident et ensuite le technicien doit envoyer son rapport. Je compte sur le bout de mes phalanges restantes, mercredi prochain devrait être mon jour de délivrance. Reste plus qu'à patienter. Le chiffre d'affaire de mon pharmacien va encore battre des records cette semaine me dis-je en moi-même.

Jeudi, dans l'après-midi, quelque part en Mayenne, après deux semaines de lutte intensive, une freebeaukse se résigne et finit par annoncer l'heure. Une ligne téléphonique retrouve sa tonalité d'antan annonçant par la même occasion la fin d'un isolement social et  le retour parmi les êtres humains de la famille Myrrhman. La joie et l'allégresse sont de rigueur à ce moment là, on s'embrasse, on se félicite, on est heureux. Seule ombre au tableau, un conflit d'adresse IP entre deux PC, obligeant cette riante famille à contacter à nouveau le service client.
(moi, heureux)
- Bonjour...
(lui, apeuré, méfiant)
- Bonjour M. Myrrhman, je vois que vous avez un ticket incident en cours, donc ce n'est pas la peine de nous appeler, nous ne pouvons rien faire d'autre qu'attendre. Puis arrêtez de nous harceler, il y a déjà eu une vague de suicides sans précédent depuis deux semaines chez nous, des collègues se sont mis en arrêt ou ont même poussé le vice à louer un avion de la Malaisia Airline. On ne peut rien faire pour vous... à part vous maudire sur plusieurs générations et...
- Mais mon bon monsieur, en ce jour béni, je ne suis que paix et amour. Internet fonctionne, je ne vous téléphone pas pour me plaindre mais pour vous demander comment configurer correctement mon routeur afin que nous puissions bénéficier, tous, de vos généreux services.
(air suspicieux et soulagé du conseiller)
- ahhhhhhhhhhhh...........bon ???? ça marche ??? vous avez donc un conflit d'adresse IP c'est ça ??? bon nous allons voir ça ensemble M. Myrrhman. Tiens ??? je vois que votre débit est bas pour le moment mais bon....ce n'est pas grave....voyons voir la configuration du routeur....

Tout se passe dans le meilleur des mondes, nous avons internet, le téléphone. Bref nous voici de retour parmi nos semblables. Seule ombre au tableau : un débit de chargement de fichiers extrêmement bas. mais bon... on se dit que c'est simplement la mise en route de la ligne.

Le lendemain arrive, serein. Ca fonctionne toujours. Mais le débit est toujours bas. Appel au service client.
- Bonjour...je ne parviens pas à regarder mes vidéos zoophilicornes sur YC, mon débit est très bas et saccade à fond, est-ce normal ?
- Bonjour M. Myrrhman, je me présente.... je vais regarder ça...en effet, votre débit est bas....c'est normal....vous êtes en 512 kbps.
-QQQQQQQQQQQQUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ??????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- vous êtes en 512 kbps
- attendez, je ne suis pas supposé être en 2.4 Mgb ???
- oui en effet mais votre ligne n'étant pas stable nous avons opté pour le 512 kbps pour la rendre stable et pouvoir profiter pleinement de nos services. N'est-ce pas formidable ???
-  Vous vous foutez de moi ????  Il y a trois semaines,chez orange j'avais un débit à 2 Mgbs et là vous m'annoncez que vous n'êtes pas capable de rendre le même service ???!!!  Mais vous êtes des putains de gros boulets chez freeeeeeeeeeeee, non seulement vous ne tenez aucun de vos engagements commerciaux mais en plus vous vous permettez de vous foutre ouvertement de la gueule de vos nouveaux clients.
- ..............................................
-  Ca a été du grand n'importe quoi pendant deux semaines, période pendant laquelle nous n'avons pu communiquer avec le reste du monde de par votre incompétence et là vous m'annoncez qu'il va falloir que j'accepte sans broncher de revenir à une situation que je ne connaissais plus depuis près de dix ans ??? c'est bien ça ???
- Je vous passe le service résiliation ?????
- C'est ça, foutez vous de ma gueule jusqu'au bout. Pour ne plus avoir ni téléphone ni internet dans la minute qui suit ??  Mais vous n'êtes qu'une bande d'ordures, de malhonnêtes, de mécREANTS, VOUS N'ETES QU'UNE BANDE DE PARPAILLOTS, DE....ARRRRGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHH...................



et c'est à ce moment là que vous avez fait une nouvelle crise clastique ?? Qu'après avoir saccagé le pâté de maison environnant la votre pendant près de dix heures de temps en volant et écrasant toutes les freebox trouvés sur votre passage, on vous a retrouvé ensuite nu dans la rue hurlant à tue-tête I'm free de Stevie Wonder à 3 heures du matin. C'est bien cela ??
(moi, baissant la tête, honteux et penaud)
- oui.
- Comme votre femme corrobore tout votre récit, nous excluons donc l'hypothèse du délire de persécution ou de l'affabulation pathologique. Au vue du manque de symptômes présents actuellement, nous ne pouvons que recommander votre sortie définitive. Et ce dès demain. En attendant je vous fais votre ordonnance de sortie : je retire de votre traitement actuel la molécule free et vous remets l'orange, plus adaptée à votre personnalité. ce sera tout M. Myrrhman, je vous souhaite une longue vie sans rechute. Au revoir et bon retour chez vous.

La saloperie du dimanche (ou la salope free du mois part 02)

aujourd'hui pas une mais deux saloperies. Des connues certes mais illustrant parfaitement ma relation à free, ces putains d'escrocs de mes deux (et je reste poli).
La première, après avoir souscrit à leur service :

La seconde, à partir de mardi prochain :

Allez, encore une note à ce propos, demain donc,  et je passerai ensuite à autre chose.

Bohren & Der Club Of Gore : piano nights

Je vous la fais courte : à mes moments perdus, je travaille d'arrache-pied chez le webzine pinkushion. Mes chroniques y sont plus sérieuses,  moins bordéliques vu que j'agis sous le coup de la censure. Le maître des lieux, un certain Paul Ramone, y pratique la torture quotidienne comme programme de remise en forme à grand coup de Gérard Lenormand, d'intégrale de Bézu passée à la moulinette tektonik entre autre. En un mot comme en cent, c'est un grand malade, un brin mégalomane, très narcissique avec quelques traits psychopathiques. Raison de plus pour moi de me tenir à carreau (et d'éviter de tenir des propos débiles sinon....)
chronique ici

La salope Free du mois (part 01)

Vendredi 28 février, comme aurait dit Alain Bédouet, le téléphone sonne, laissant apparaître secret sur l'écran du combiné :

- Allo ??

• oui, allo ??
• Monsieur Myrrrrrrrrrhh............man …. ?
• lui-même (soupir excédé du gars qui sait qu'on lui téléphone de l'Ouganda de l'est pour lui vendre des panneaux photovoltaïques en partenariat non officiel avec bleu ciel, partenaire azur de l'edf chinois mayennais, enfin ce genre quoi)
• je me présente Monsieur Myyyyyyyyyyyyyrrrrrrrrrhhhhman, je suis Noémie, je vous téléphone de la part de free pour savoir si vous êtes satisfait de votre offre internet et vous proposer, si vous ne l'êtes pas, une offre qui pourrait éventuellement vous intéresser.
• Mouais. Mon forfait me convient actuellement mais proposez donc, on ne sait jamais.
• Actuellement chez free, nous vous proposons....patati patata....blablabla....

Je passe l'argumentaire, identique chez tous les opérateurs, donne rencard au lundi prochain car en y réfléchissant bien, l'offre est plutôt intéressante.

Lundi 03 mars, à l'aube, vers dix heures :

• Allo ?
• Mr Myrrhhhhhhhh....man ?
• Oui
• Je suis Noémie de free, je vous rappelle comme convenu, alors qu'avez-vous décidé ?
• Votre offre m'intéresse et je compte franchir le pas, ça se passe comment alors ?
• Bon, en premier lieu, nous allons vous envoyer la free box, ensuite il faudra attendre quelques heures voir une journée ou deux pour le raccordement de votre box et ensuite vous pourrez surfer comme bon vous semble.
• Je reprends avec vous : avec votre offre, j'ai les trois premiers mois gratuits pour le restant de mes jours, c'est bien ça ??? en plus grâce à vous je vais pouvoir harceler mes contacts sur leur portable,bref leur pourrir la vie et ce gratuitement car inclus dans le forfait ?
  De même je n'aurais plus à me ruiner avec le forfait portable de mon môme, ça ne me coûtera plus rien ? C'est bien ça ??? on me donne donc le loisir de faire chier mon monde pour moins cher que chez mon opérateur actuel ??? j'ai bien compris là ??? En plus la location de la free box est comprise dans le forfait, donc pas de surcoût contrairement à mon opérateur actuel. C'est bien ça, on est d'accord ???
• tout à fait Mr Myyyyyrrrrrhhhhhhhman
• vous vous rendez compte des responsabilités que vous prenez en me faisant cette offre ? Vous en êtes bien consciente là ?
• Du moment que vous alignez le pognon tous les mois, vous faites ce que vous voulez.
• Ok, c'est parti alors. Mais redites moi les démarches pour la résiliation parce que là, la joie et l'allégresse que je connais actuellement avec votre offre obscurcissent quelque peu mes capacités intellectuelles, déjà mises à rude épreuve par le temps qui passe.
• C'est assez simple : vous allez sur free point freux, vous téléchargez la lettre de résiliation, la complétez et l'envoyez chez votre ancien opérateur. Par la même occasion, profitez-en pour lui lourder votre live box, on vous remboursera les frais de résiliation, on est comme ça nous chez free.
• Nickel, donc si je résume bien : j'attends la free box, puis j'envoie ma résiliation. J'attends ensuite le raccordement de ma ligne, qui peut se faire sur quelques heures ou jours puis ça roule. C'est bien ça ?
• Tout à fait mon petit choupinet.
• Mmmmmmmmmmmhhhhhh, je vous aime. Je peux avoir votre 06 ou 07 ?
• A bientôt sur frit point freux ma petite mire d'amour.
  (Et d'ajouter à voix basse, coquine : « je te rappelle pour mon 06. »)

Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes, me dis-je à moi-même en raccrochant.

Le lendemain, dans l'après-midi, en revenant d'un travail fort harassant, parce que sauver le monde, c'est pas simple tous les jours, j'allume mon PC et m'apprête à télécharger la lettre de résiliation. Et là, ô bonheur suprême, je me retrouve sans possibilité d'accéder à internet. J'allume, j'éteins (et réciproquement ) ma live box et dois me rendre à l'évidence : ces bâtards ont résilié mon abonnement.

Alors de deux choses l'une : soit je suis un indécrottable idiot congénital, impatient, qui ne comprend rien à rien et dans ce cas je ne peux en vouloir qu'à moi-même de ne pas avoir tout compris.

Soit, seconde option plus que probable, chez free, ce sont de gros enculés, qui se foutent royalement de la gueule de leurs clients, omettant quelques détails relativement importants, les laissant donc pendant plus d'une semaine sans internet ni téléphone fixe, dans une situation à rendre Tom Hanks, dans seuls au monde, pâle de jalousie. Situation par ailleurs totalement inadmissible pour moi, accro au dernier degré à l'internet et unique utilisateur au monde de YouCorn, site de porno licorne. Autant vous dire que la désintox, aussi brutale qu'inattendue, fut plus que difficile me concernant.

Mais bon, passons cette parenthèse désenchantée, reprenons les pérégrinations là où elles se sont arrêtées : comme expliqué précédemment, le colis m'est parvenu au bout de huit jours, perdu quelque part entre la Mayenne et la Cordillère Des Andes via un crochet chez Pampa-man (doux surnom attribué à Florent P. en Patagonie ibérique). Bien évidemment, pour apprendre que le colis était arrivé à bon port, il m'a fallu téléphoner au service client .

Et apparemment chez free, en plus d'être des enculés, quand on est con, on l'est jusqu'au bout. Vous avez beau savoir, après multiples appels de leur part, que vos clients n'ont ni internet, ni téléphone fixe, vous leur envoyez tout de même la confirmation de la réception du colis sur.....................................................................leur................................................................................................................................................ adresse e-mail (et non sur leur portable comme l'a précisé à de multiples reprises le client ). A ce niveau, ce n'est plus de la connerie, c'est de l'art. Dans lequel free semble exceller. Je ne sais pourquoi, appelez ça l'instinct ou la clairvoyance, mais je m'attends, dès que j'aurai récupéré ma ligne fixe, à avoir un message sur mon répondeur m'enjoignant à aller chercher mon colis au relais choisi. Je les en sens capables.

Foin de digressions, je reprends :

14h 30, appel au service client et après avoir posé la question, on me répond ceci :

- ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii M. Myrrhman, votre free box est bien arrivée, vous pouvez aller la chercher, il ne vous restera plus qu'à la brancher et à surfer comme bon vous semble sur la toile.

Moi, méfiant :

• vous êtes sur que ça va fonctionner ??? vu comment c'est parti entre nous, je m'attends à tout.

Lui, confiant :

• Mais, non mon bon mossieur, tout va aller comme sur des roulettes, le raccordement est opérationnel depuis une semaine. Vous avez vu comme nous avons été rapide  sur ce coup là ???!!!! Vous n'avez plus qu'à brancher votre box, faites moi confiance.

18 h30 : après branchement (correct) de la box, appel au service client, quelque peu excédé :

• alloooooooooooooooooooooooooooooo, oui, bonjour je viens de recevoir la box et après branchement, ça ne fonctionne pas.
• Alors vous l'avez bien branché ? L'adaptateur téléphonique est bien connecté à votre prise téléphone ? Et votre filtre ADSL à l'ADSL de la box ?
• Oui, tout a été fait dans les règles de l'art.

Je me retiens d'ajouter : ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiii neuneu l'a bien branché l'alimentation dans son anus et ça marche pas.A pas étincelles. Neuneu pas comprendre.

• si tous les branchements sont corrects, si la lumière clignote sur la box, alors ce doit être un problème de raccordement chez orange. Nous allons les contacter et revoir le problème avec eux.
  Moi, incrédule :
• Attendez, je croyais que le raccordement était effectué depuis une semaine ??Et...............................................pour qu'ils voient le problème chez orange, ça va être long ?????
• en moyenne il faut compter une semaine.
• …..........................................................................................................................................

A ce moment là, ma femme, prévoyante comme pas deux, et qui avait appelé le service où je travaille pour les prévenir que les prochaines minutes seraient difficiles, est venue avec dans une main l'injection de loxapac, dans l'autre les enfants, m'a plaqué au sol avec leur aide et une fois l'injection faite, trou noir.

• Et me voilà ici , devant vous, à raconter pour la xième fois mon histoire. Vous vouliez savoir pour quelle raison je suis là, c'est désormais chose faite. Aussi incroyable que cela puisse paraître, tout est véridique là-dedans. Maintenant à vous de me dire combien de temps je vais rester chez vous parce que là, présentement, j'irais bien me mater des licornes chaudes comme la braise à la maison.
  En toute logique, je devrais avoir retrouver ma connexion.Au bout de deux mois d'hospitalisation, j'ai bon espoir. Alors ??????

La saloperie du dimanche

Où es-tu Sheila ?? que faisais-tu pendant les années 80 ??? Avais-tu besoin de t'exiler comme ça une décennie durant ??
C'est probablement le questionnement existentiel qui a bouleversé Gérard Blanc en 1983.A cette époque, Sheila n'est plus ou si peu ( elle tente bien un retour après 5 ans d'absence avec pilote sur les ondes - hommage discret à y-a-t-il un pilote dans l'avion ?-  et little darlin' - réponse déchirante au téléphone pleure de Claude Fançois- l'année suivante) mais rien n'y fait. Pour pallier à cette cruelle absence, à cette nostalgie tenace qui lui dévorait les entrailles ainsi qu'à une situation difficile au sein des séminaux Martin Circus, Gérard Blanc eut la merveilleuse intuition de composer tellement besoin d'amour. Lui-même ne pouvant reprendre la place échue à Sheila pour interpréter ce merveilleux titre, il fit appel à une de ses Marylènes, en l’occurrence, Cassie. Bien évidemment faire du pur Sheila aurait été une hérésie ( et puis quelque part c'était peut-être un peu la loose). Pour cela il fallait l'adapter à cette merveilleuse décennie que furent les années 80, lui redonner vigueur et vitalité, durcir le ton avec une guitare intransigeante, la rock'n'roller en somme.
C'est chose faite grâce au talent d'interprète de Cassie et surtout grâce aux merveilleux arrangements de Gérard Blanc, d'une grande modernité.
Ecoutez et appréciez, c'est tout ce qu'il vous reste à faire.

Eliane Radigue : opus 17

Ne le sentez-vous pas dans l'air, là ?? ne le voyez-vous pas ?? Une note par ci, une autre par là, la reprise en main de ce blog semble imminente. Alors, pour fêter cet événement comme il se doit, je vous propose une note sur un disque de  variété française. Normal.
Il y a quelques mois sortait sur un label italien, Alga Marghen pour ne pas le citer, une des oeuvres d'Eliane Radigue, opus 17. Par un accès de feignasserie extrême je ne vous ferai pas l'affront de vous présenter Eliane Radigue , pour cela utilisez google ou wikipedia, je dirais simplement qu'en matière de musique concrète, drone, etc...il s'agit d'une des pionnières et des mètre-étalons du genre. Statut confirmé, s'il y avait besoin, par la sortie de cet opus 17, création musicale de 1970 pour la "fête en blanc" organisée part Antoni Miralda, Joan Rabascall, Dorothée Selz and Jaume Xifra au centre artistique de Verderonne.
Présentation sommaire faite, passons aux choses sérieuses, à savoir le contenu.
Autant vous prévenir : ami de la pop, passez votre chemin. Ne vous attendez pas à de la mélodie à foison, des harmonies vocales élaborées, des changements d'accord toutes les trois secondes et des chansons courtes et mémorables.
Ces cinq pièces d'une longueur de 90 minutes demandent attention et concentration.
 Comme disait Nadine M, porte-parole du mouvement Une Musique Pourrie, philosophe erratique et musicologue avertie, après écoute des 30 premières secondes du morceau étude (et juste avant de s'ouvrir les veines à la petite cuillère)  :
"- Putain mais c'est qui cette Eliane Radigue ???  Elle fait chier son monde à faire de la musique que personne a envie d'écouter tellement ça doit être chiant étant donné qu'il faut libérer 90 minutes de son précieux temps pour écouter son merdisque. Et en plus il y a pas de paroles. Et c'est plein de sons bizarres.Et c'est pas de la musique. Encore une gauchiste hippie qui ferait mieux de bosser. Ou faire de la musique. De la vraie. C'est clair qu'elle restera pas dans les anales celle-là".
Pourtant Nadine, si tu avais persévéré un peu plus, la beauté de ces compositions aurait pu toucher ton petit coeur d'artichaut. Rien qu'étude : son piano fantôme semblant sorti des années 20 dérivant peu à peu vers une musique ambient/drone, fait écho au  fabuleux I am sitting in a room d'Alvin Lucier, enregistré une année plus tôt, en usant du même principe. Le résultat, sur vingt minutes, est d'une beauté confondante.
La suite est pour le moins un peu plus ardue mais toujours aussi scotchante : le harsh d'épure est un peu raide à avaler dans les premières minutes (bon, on n'est pas chez Merzbow non plus hein) mais suivant toujours le même principe, le morceau dérive lentement vers un drone tout en tension, expurgé de tout mouvement rythmique et devient une longue plage fascinante. Le long trip nommé safari est un travail sur le son remarquable (travail dont s'inspirera Aphex Twin pour son monumental selected ambient works vol II soit dit en passant) dans lequel avec quasiment rien Radigue semble sculpter des paysages africains dans lesquels l'auditeur arrive à percevoir en alternance les mouvements des animaux  sauvages et la beauté extatique des paysages.
Je ne rentrerai pas dans le détail des deux autres "pièces" musicales (number 17 et maquette), dans la droite lignée de ce qui a été évoqué précédemment, mais j'ajouterai simplement qu'opus 17, s'il enchante dans un premier temps puis fascine  comme jamais, se permet surtout d'être une oeuvre non seulement remarquable mais surtout absolument passionnante faisant preuve d'une richesse sonore peu commune. Le travail d'Eliane Radigue sur les textures sonores tient du travail d'orfèvre voir de l'oeuvre d'art, pas facile d'accès comme tout disque de drone pur mais en revanche il donne énormément pour celui saura prendre le temps de s'y aventurer. Il peut sembler monotone, pénible mais sous cet aspect rébarbatif, aride, se cache un monde foisonnant d'idées, bien plus varié qu'il n'y paraît.Alors, à l'inverse de Nadine, faites un effort, laissez-vous pénétrer par ces drones enivrants et ce disque formidable. Autrement, si tel n'est pas le cas, et dans un élan de générosité et de tolérance extrêmes, façon Nadine M, je vous enjoins à respecter la devise Belmondienne dans à bout de souffle :  "allez vous faire foutre".

J'ajouterai pour clore cette note que le disque n'est, évidemment, disponible à la vente qu'en vinyle sur tous les bons revendeurs du net à savoir discogs, boomkat et soudohm